Willi Wollmatingen® - Aus dem Leben eines knallharten Killerrüden : )

Mann, Mann, Mann, Freunde der Nacht, ich sehe mich genötigt, jetzt echt mal Licht ins Sackdunkele zu bringen: Man kann durchaus auch mit einem Ei, ihr Eierköpfe!
Immer wieder ergießen sich nämlich wahre Hohn- und Spottsalven über mein flauschiges Haupt, ob meines einen Eies in der Buxe (wer Facebook verfolgt, weiß, wovon ich spreche und ist wahrscheinlich Mittäter!). Und ausgerechnet die Fraktion der Bommellosen reißt da seltsamerweise am weitesten ihr müffelndes Maul auf, so als wären ihnen mit der Amputation ihrer Bommel auch die meisten Teile des Gehirns entfernt worden. Aber das passt! Man sagt den Kerlen schließlich nicht umsonst nach, ihr Hirn rutsche oftmals in die Hose... Und schnippschnapp, war alles ab, hehe! Dumm gelaufen...


Zur Erinnerung, ihr Einsteins, hier das kleine Ei mal Ei: 1 Ei > 0 Ei. 0 Ei = Blindgänger, Luftpistole, Rohrkrepierer. 1 Ei = Konzentration und Fokusierung aller Streitkräfte auf die Schaltzenrale mit der Lizenz zum Scharfschnakseln. Vielleicht erklär…

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .


Der Münchener Kardinal Reinhard Marx hat bei einem Gesprächsforum der katholischen Kirche in Mannheim Lesben und Schwule als "gescheiterte und zerbrochene Menschen" bezeichnet (Quelle: queer.de). Und alle Geschiedenen hat er der Vollständigkeit halber gleich auch noch mit in den Topf geschmissen.
Hm, mal nachdenken...
Also, ich finde, er hat vollkommen Recht, dieser jüngste Kardinal im Skandal... ähm... Kardinalskollegium! Und es ist gut, dass das endlich mal gesagt wurde!
Mich interessiert nun eigentlich nur noch, wann genau ihm diese göttliche Erleuchtung gekommen ist.
Ob ihm das wohl gerade einfiel, als er sich von einem kleinen zarten Messdienerchen seinen Kardinalsring küssen liess? Oder vielleicht, als er auf dem Nachhauseweg war von einem kleinen Besüchle bei seinen vermutlich drei bis fünf Leichen im Keller, äh, ich meinte natürlich, unehelichen Kindern? Möglicherweise hatte er aber auch diese Eingeb…

Also, diese Groupies werden auch immer jünger! Auf einer Party am Wochenende hat sich so ein Hase (Paula, Berner Sennenhund, 7 Monate) volle Lotte an mich rangedrückt. Was soll ich sagen, ich bin auch nur ein Kerl. Ich konnte natürlich nicht widerstehen! Die ganzen nackten und nassen Tatsachen gibt's hier, ganz exklusiv in Willis Blog : )

Mann, Mann, Mann! Jetzt hab' ich endlich Rüdengewicht! Zwar nur von einem kleinen, aber immerhin Rüden. Jetzt kann mich NIEMAND mehr mit einem Mädchen verwechseln! Oder gar mit einem Pudel! Alles ist gut! : )  

Mein nächster Monat wird aufregend. Wir fahren schon wieder (gähn) in den Urlaub! Ich sagte doch, ich hab's nötig... : )
Drei Wochen mit dem Wohnmobil durch Schweden und Norwegen. Mit Mann und Maus. Fraule sagt, von den insgesamt 6 Lebewesen an Bord, befinden sich ca. 4,5 mitten in der Pupertät. Und dass das ganz schön lustig werden kann. Klar, wird das lustig! Das glaub' ich auf alle Fälle!
Und das allerbeste: Im Urlaub hab' ich Geburtstag. Meinen ersten.
Ich freu' misch... : )

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .


Die Bild Zeitung hat neulich behauptet, Ossis hätten die schlechteren Zähne. Wie wahr, wie wahr! Aus der Seele geschrieben! Mein neuer Chef ist nämlich Ossi. Und ich sage euch, der stinkt dermaßen aus‘m Maul, dessen Hauerchen können nur schlecht sein. Dazu kommt noch, dass er am ganzen Körper stark behaart ist, sogar am Rücken und an den Füßen, sein BMI größer als 25, sein IQ kleiner als 17, dafür aber sein Selbstbewusstsein größer als 180 ist. Er baggert jede Else gnadenlos an, sammelt Lausemädchen wie andere Briefmarken und steckt zudem seinen feuchten Rüssel (es ist der Riecher gemeint, ihr Ferkel) in alles, was ihn definitiv nix angeht. Richtig! Ihr ahnt es schon, wir sprechen über unseren rasenden Feld-, Wald- und Wiesenreporter Dog Sammy. Der hat mir doch tatsächlich angeboten, in seiner Zeitung, der Fellpresse, eine Kolumne zu schreiben. Was ich nun tue. Und was ihn zu meinem Chef macht. Grumpf.

Ich frage euch nun: Kann d…

Was soll ich sagen?! Es ist wie in Hollywood! Ich hab nicht nur einen Award bekommen, neeee, gleich drei! Und es gibt tatsächlich auch welche, die ihn gar nicht wollen! Poah! Wie echte Rockstars! Indi, zum Beispiel, grumpf... Wahrscheinlich, weil er keinen Platz in seiner Vitrine mehr hat. Poah! Ich sage euch, das können sich nur wahre Größen erlauben! Also ich persönlich finde ja, man kann nie genug Awards bekommen : )
Also bitte schön, schaut her, damit ihr's auch glaubt : )

Den zweiten hat mir doch glatt dieser blonde Wald- und Wiesenreporter zurückverliehen mit ungewohnt warmen Worte, die er sich sicher nur schwitzend und mit hochroter Murmel aus dem Rücken gepresst hat, vielleicht hat ihm auch einer meiner Fans 'ne Kitty vor den Blondschopf gehalten... harhar... Ich weiss es... : )


Hmmm, eine eigene Kolumne in der Fellpresse? Hmmmmmm... hmmm... also.... Na gut! : )  Aber nur, wenn ich nach Herzenslust pöbeln darf. Und wenn du mir ein paar deiner Lausemädchen…

Ich habe einen Award verliehen bekommen! Isch freu' misch : ) Wahrscheinlich weil ich so gut aussehe und weil ich so ein knallharter Killerrüde bin! Und euch dies in meinem Killerrüden-Blog alle Nas' lang wissen lasse, hehe, damit ihr's auch ja nicht vergesst - vor allem nicht die windigen Wald- und Wiesenreporter dieser Welt, die meinen mich herausfordern zu können!!! : )

Also erstmal hier, bitte sehr, der Award, schön fett, damit's auch jeder sieht:


Der rote Teufel Enya hat ihn mir verliehen, nachdem sie ihn bekommen hat. Vielen Dank, liebe Enya! Mir wäre ja eigentlich lieber, du hättest mir eine kleine scharfe Hundeelse (womöglich dich selber?) vorbeigeschickt oder gerne auch ein Würstchen, aber gut, den Award nehm' ich auch : )
Und geb' ihn mal gleich weiter...
an Pellemännchen, dem angeberischsten Schafhirten dieses Universums, der für seine amerikanischen Wurzeln auch nix kann, an Dr. Indi Jones, dem französischen Weichkäse, der mich entdeckt hat und d…

Uffz, ich brauch Urlaub, hehe, schon lang keinen mehr gehabt... Spaaaaaaaß : )
Aber mal ehrlich, das Wochenende war mal wieder voll mega und voll mega anstrengend. Deshalb hab' ich mir gestern erstmal 'ne Auszeit gegönnt - auch Killerrüden brauchen ihren Schönheitsschlaf! Und unter uns... Fraule würde das auch mal gut zu Gesicht stehen - im wahrsten Sinne des Wortes, harhar... die hatte nämlich auch noch Sommerparty von ihrer Firma am Freitagabend und sah etwas zerknautscht aus, als sie mich am Samstagmorgen geweckt hat.  
 
Auf dem Programm am Vormittag stand Grillfest mit meinen Kumpels aus der Hundeschule. War wirklich voll schön, vor allem konnte ich den anderen ständig und fast unbemerkt ihre Schweineohren und Quietschies klauen. Aber das Wichstigste, ich konnte einmal mehr unter Beweis stellen, dass mein Ruf, ein knallhrter Killerrüde zu sein, selbstverständlich voll berechtigt ist. Wir mussten nämlich eine beinharte Challenge bestreiten, die ich natürli…

Als knallharter, eineiiger aber hochgradig potenter Killerrüde und Berufschefpöbler muss man sich wahrlich eine ganze Menge gefallen lassen - der Kreis derer, die mir meine Stellung streitig machen wollen, ist groß und wächst kontinuierlich.

Zurzeit schlage ich mich hauptsächlich mit dieser dahergelaufenen, nixnützigen, blonden, schleimschneckengeilen Fellfresse, diesem windigen Wald- und Wiesenreporter Sammy vom satirischen Wurstblatt Fellpresse rum. Dieser Horst Schlemmer der Hundemedienwelt versucht nämlich nicht nur mir meine weibliche Fangemeinde streitig zu machen (er selber redet von seinen 10 Lausemädchen, dieser aufschneiderische Angeber, gegenüber dem selbst Pellemännchen noch eine harmlose Pellewurst ist), sondern setzt ein fieses Gerücht nach dem anderen über mich in die Welt.

Seit neuestem behauptet der doch glatt, dass ich nicht etwa deshalb blau bin, weil ich mit meiner neuen Frisur aussehe wie Grobi, sondern dass mein blaues Fell in Wahrheit ein Fake sei, um meine…

Danke, Isa! : )

Inflagranti erwischt: Fraule wurde das allererste Mal in ihrem Leben geblitzt wegen zu zügigem Fahrens. Normalerweise gibt's nur haufenweise Knöllchen fürs Falschparken, da Fraule eigentlich nur Autos fährt, die maximal die Richtgeschwindigkeit erreichen und sie daher eigentlich nur im stehenden Zustand bei einer Regelwidrigkeit erwischt werden kann. Und das Falschparken hat sich zu einer Art sportlichen Herausforderung entwickelt. Fraule gegen die Obrigkeit (Politessen) der Welt (Renitenz gegenüber der Staatsgewalt sowie unterjährig karnevalistische Feierausbrüche sind übrigens eine zutiefst und jahrhundertealte kölsche Eigenschaft...). Ein Parkticket ziehen ist daher ausgesprochen unsportlich, findet Fraule, und lohnt sich ja auch irgendwie nicht. Der Sprung in den Schuhladen ist doch schneller gemacht als die Knöllchentante schreiben kann. Oder? Nicht immer. Egal, die 5 oder 10 Euro sind ihr die Pokerei wert.

Aber sind wir doch mal ehrlich. Klar gehören Fraules Autos auf der (…

Neulich in meiner Oase... Was tut man nicht alles, wenn einem granatenlangweilig ist:


Höhö...Meister Eder (alias El Chefe) allerdings mag gar nicht, wenn man an sein Mobiliar geht... Pffft! Und Fraule hat mich verleugnet... Charakterlos! Die sollen sich mal nicht so anstellen, finde ich. Ich kann mich durchaus auch noch mehr langweilen! : )

Ach, und übrigens, an alle notorischen Zweifler:
Schreiben kann ich doch! Das hat Meister Eder höchstpersönlich abgeprüft. Er wollte mich wohl bloss stellen als Rache für meine kleine Langeweileattacke und hat mir deshalb einen besonders schwierigen Text zum Abschreiben gegeben (Glubschie musste dafür herhalten, da Glubschie natürlich aber Analphabeth ist, ist das unkritisch). Für mich war diese Abschreibe-Challenge selbstverständlich kein Problem. Hier ist der Beweis:




Schnippelorgie am Samstag. Das Ergebnis: Eine Aldi-Tüte voller Haare und ein braunes Lämmchen! Oder schlimmer: Grobi. Pelle, der Mistkerl, hat schon gefragt, ob es mich demnächst auch in blau gibt! Boing! Peng! Patsch! Zong! Klatsch! Ich meine, ich weiß ja, dass ich Ähnlichkeit habe, wenn ich nass bin, aber nun sehe ich selbst im trockenen Zustand so aus! 
















Und nicht etwa, dass ihr glaubt, ich wäre es wert, dass man mit mir zum Profi ginge! Natürlich nicht. Fraule meinte, statt 80 Euro für mich auszugeben, versucht sie's doch einfach mal selber, das könne ja nicht so schwer sein und wüchse ja auch wieder nach. Und weil sie gelesen hat, dass der wahre Working Retriever Clip nicht mit der Maschine geschert, sondern mit der Schere geschnitten wird, hat sie natürlich die Schere (immerhin keine Nagelschere wie sonst so an manch lebendem Objekt) genommen. In Klammern stand da auch, dass das nicht so einfach wäre und einiges an Übung bedürfe. Das hat sie wohl überlesen. Dafür …

Ich hab' mich lange gewehrt, aber nun ist es doch soweit. Meine Hall of Willi hat Zuwachs bekommen in Form von olle Pellemännchen. Ich finde, der alte Pöbelkopp darf da auf gar keinen Fall fehlen!
Wenn du allerdings jemals aufhörst, gemein und hinterhältig rumzupöbeln, fliegst du wieder raus, Pellewurst! : )

Außerdem gibt's noch eine kleine Unterrichtsstunde in Sachen Geografie, denn neulich hat doch glatt jemand gemeint, ich sei ein Schweizer! O weia! Da muss ich also mal kurz für Aufklärung sorgen - ich kann mich ja schließlich nicht mit eidgenössischen Federn schmücken, grumpf ; )