Willi Wollmatingen® - Aus dem Leben eines knallharten Killerrüden : )

So. Das dazu. Ich meine, warum gehe ich zur Tierärztin? Um Leckerlis abzustauben! Deswegen! Aber sicher nicht, um da unten an mir rumfingern zu lassen! Das hatte ich bereits vorher schon erwähnt , aber offensichtlich hat mich bis dahin keiner ernst genommen. Jetzt schon : )  Insofern war das heute ein sehr kurzer Gastauftritt. Aber die Fäden, so die Tierärztin, zersetzen sich von selber, das dauert dann halt 'ne Weile. Aber - und jetzt kommt's - ich darf mich wieder abschlotzen bis der Arzt kommt! Endlich! Es geht doch nichts über einen hygenischen Killerrüden. Und ich darf wieder ins Wasser! Und mit den Kumpels toben! Und Würstchen soll ich fressen. Ganz viele, hat die Tierärztin gesagt. Na ja, hat sie wohl doch nicht. Aber sie wollte das noch sagen, ganz sicher... So. Aber jetzt muss ich mich wirklich um die wesentlichen Dinge kümmern... : )

TAG 9 ohne Killerklöten : Es wird Zeit! Allerhöchste Zeit, dass diese bescheuerten Fäden gezogen werden, damit ich mir endlich wieder genüsslich die Genitalien abschlotzen kann. Ich werd' verrückt! Seit 9 Tagen habe ich da unten nicht mehr nach dem Rechten geschaut, mal ganz zu Schweigen von der überaus wichtigen Körperhygiene! Abgesehen davon strotze ich vor Energie! Ich muss jetzt endlich wieder raus, rumspringen, andere Hunde und verängstigte Schulkinder anpöbeln, ich brauche ACTION! Morgen ist's endlich soweit. Da kommen die Dinger raus. Ich wundere mich eh schon, was da für Zipfel aus mir raushängen. Voll spooky! Allerdings weiß ich nicht genau, wie die das hinkriegen wollen, ohne mich entweder an allen Vieren festzubinden oder zu hypnotisieren, denn es versteht sich wohl von selbst, dass ich freiwillig da unten keinen mehr an mir rumfummeln lasse. Oder? : )

Schickebömmes: Der rosa Baumwollschlüpper : ) TAG 4 ohne Killerklöten : Ich muss zugeben, wenn ich draußen bin, da vergesse ich den Masterplan. Dann ist's so, als wäre alles beim Alten. Ich rüpel' Fußgänger an, kacke ordentliche Haufen und mach brav mein Revier klar. Sobald ich aber drin bin, bewege ich mich keinen Meter. Ich liege auf meiner Matraze oder aufm Rasen im Garten und mach' nichts, außer ab und an ein paar hektische Bewegungen, die an Gollum aus dem Herrn der Ringe erinnern. Nimmt Fraule mir meinen Kragen ab, geh' ich sofort auf Suche nach meinen Phantomschmerzen. Also krieg' ich entweder den Kragen wieder druff gestülpt, meinen geilen blauen Body an oder neu, eine ausrangierte Bollerbuxe in rosa von Fraule.   Ertappt! Alles nur Show! : )  Mein Futter nehme ich nur, wenn's mir direkt vor die Nase gehalten wird, aber den Postboten pöbel' ich an wie immer, weil ich in dem Moment vergesse, dass ich so furchtbar furchtbar l...

HALLOOOOOOOOO??? Was war das denn? Man hat mir meine hochheiligen, einzigartigen knallharten Killerklöten genommen! Weg! Für immer! Arggggghhhhhhhhhhhhhh!!! Was sollen meine Groupies dazu sagen??? Wen soll ich jetzt beglücken? Ich ahnte ja nicht im mindesten, was da auf mich zukommt! Ich am Montag, noch ganz beseelt vom geilen Scharzwaldwochenende , frohen Mutes zur Tierärztin, direkt auf den Tisch gesprungen - dann gibt's nämlich gleich mal Leckerlis, normal. Dieses Mal hatte ich sowieso einen Mordshunger, Fraule hat mir seit dem Vortag nix zu Futtern gegeben! Aber was war? Nix war! Die kam mit 'ner Megaspritze und hat mir die in eine Vene gedonnert. Hab' ich vor Empörung gleich erstmal mein Bein weggezogen und ein kleines Blutbad hinterlassen! Sah aus, wie bei Freddy Krüger. So! Aber kaum war das Zeug in mir drin, war ich weg. Im Land der Würstchen! Gigantische Würstchen! Hohoho, was ein Tripp! Später war ich dann wieder da. Aber das war kein ...

So, nun haben wir also meine Tierärztin suchen lassen. Wie ich schon sagte, die macht für viel Geld alles ; ) Und wie ich mir schon dachte, ist die natürlich auch fündig geworden. Selbstredend habe ich alle (dann doch nur zwei) Eier, die ich brauche, um ein echter Kerl zu sein, allerdings sitzt der eine in der Leiste, so dass ich nur einen sichtbaren "Bommel" habe. Das sei aber gar nicht weiter schlimm, sagt sie, das könne man dort prima beobachten, so dass es zurzeit keinen Grund für irgendwelches Einschreiten gibt. Hurra! Und zum Thema Hoden versus Blase versus Schwellkörper: Jawohl, es sind die Schwellkörper. Das bestätigte wiederum die Tierärztin, und sie konnte sich ein Grinsen kaum verkneifen... Hier mal alles ganz genau für alle Anatomieanfänger : ) Fraule, nächstes Mal fragst du einfach mich, denn ich wusste das alles schon längst! Nur das mit der Morgenlatte hab' ich immer noch nicht kapiert. Was hat Kaffee mit Milchschaum am Morgen mit mir zu tun? ...

Fraule ist ja schon ganz schön schlau, aber ich glaub', im Biounterricht hat die nicht wirklich aufgepasst. Die ist manchmal sooo peinlich! Gestern hat sie mal wieder an meinem Popo rumgefummelt und eine "Beule" unter meiner Rute entdeckt. Sie hat ein bissle drauf rumgedrückt und sich gewundert, was ich da nun wieder habe. Sie hat sich gleich voll Sorgen gemacht und im Internet nach "Beule am Popo" gegoogelt. Raus kam die Diagnose, dass es sich um verstopfte Analdrüsen oder um einen sogenannten Grützbeutel (???) handeln könnte. Heute Nachmittag, beim Abschieben in meine Lieblingsoase, hat sie den Oasenchef gefragt, was das sein könnte. Muss das sein? Der hat dann auch gleich an mir rumgefummelt und sich quasi vor Lachen auf den Boden geschmissen! Das sei ein Ei, meinte der. Fraule meinte, Quatsch, und dass die doch wohl ganz woanders seien, nämlich gleich rechts und links neben meinem Pipi, und die seien morgens immer ganz deutlich fühlbar und hart und das s...