Willi Wollmatingen® - Aus dem Leben eines knallharten Killerrüden : )

Leute, es wird allerhöchste Zeit für meinen nächsten knallharten Killerrüdentipp! Den ersten habt ihr euch ja schon mal absolut überhaupt nicht zu Herzen genommen und - im Gegenteil - mit garstigen Widerworten gekontert! Aber nun sperrt die Schlappohren auf und lauscht meinem neuerlichen Rat! Wann immer mir was fehlt fängt Fraule wie wild an zu googeln, denn das weltweite Web weiß einfach alles. Das kommt schon fast einem Wunder gleich, auf wieviele Experten man da so auf geballtem Raume trifft! Egal ob "Durchfall" oder "Hund will nicht fressen" oder auch "Erbrechen", "Erbrechen am Morgen", "Erbrechen von gelbem Schleim am Morgen" oder Diversem wie "schiefe Zähne", "Kastration", "chemische Kastration", "Beule am Hintern", "Ein Ei", "Verstopfung", "hängende Rute", "Wasserrute", "Schnupfen", "Husten", "Zwingerhusten", "ent

Es ist 10 Uhr morgens, der 4. Advent im Jahre 2011 n. Chr. Ganz Tägerwilen schläft. Ganz Tägerwilen? Nein! An einem kleinen Badeplatz am See wuseln 33 Hunde in Höchstform und allerbester Laune umeinander, bereit zum Rennen, Toben, Jagen und Sich-gegenseitig-in-die-Ohren-zwicken - und das ganz ohne Zaubertrank! (Den gab's später...) Damit's allerdings nicht in römisch-gallische Metzeleien ausartete, wurden vorsichtshalber mal kleinere Kampftrupps gebildet, die sich mit einigem Abstand auf den zweistündigen Weg machten. Ich glaube, das war auch gut so, sonst hätte zumindest ich auf jeden Fall den totalen Overkill gekriegt beim Anblick all der neuen und auch alten Bekannten aus der Hundeschule, den  Super-Gerdi-Workshops  und dem Schwarzwald-Wochenende ! Bei ziemlich durchwachsenem Wetter, das mir persönlich ja sozusagen am Poppes vorbeigeht und mich nicht daran hindert, trotzdem in jedes Wasserloch zu springen, ging's zwei Stunden durch eine fast winterlich anmutende Landsc

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . . ACHTUNG, WEITERLESEN NUR AUF EIGENE GEFAHR! Solltet ihr euch bereits in glückstrunkener Weihnachtsstimmung befinden, dann empfehle ich, ab jetzt nicht mehr weiterzulesen, wenn ihr euch die positive Grundstimmung von einem unter Weltschmerz und Überarbeitung leidenden Killerkolumnisten nicht verderben lassen wollt - was mehr als verständlich wäre! Mein heutiges Thema ist nämlich leider weder satirisch, nicht mal komisch, noch in irgendeiner Form weihnachtlich und passt kein bisschen zu selbstgebackenen Keksen, Kerzenduft und Frieden auf Erden und den Menschen ein Wohlgefallen. Im Gegenteil! Ich frage mich in letzter Zeit immer öfter: Wie hält man all das bloß aus? Und mit "all das" meine ich nicht das vorweihnachtliche Lichterketten-Wettrüsten und Power-Shoppen um mich herum, sondern "all das" Treiben, das mit Christlichkeit, Friede, Freude und Eierkuchen so wirklich überhaupt gar nichts zu tun hat. Mit

Haaaaaaaa! Ich gebe es zu! Ja, wirklich, ihr wisst, ich kann echt 'ne Menge, aber es stimmt, im Rechnen bin ich definitiv nicht die hellste Glühbirne im Leuchter. Wenn ich meine Pfoten nicht hätte, ich wär' beim Addieren echt aufgeschmissen! Ich weiß auch nicht, diese dumme Rechnerei macht mich einfach echt wuschich im Kopf... Aber soooo doof, wie das da unten, kann selbst ich nicht sein! Jetzt schaut euch dieses Ergebnis an! Wie können 7%+10%+28%+44%+5%+5%+2%+2%+47% = 100% sein??? Nach wirklich mehrfachem Nachrechnen stelle ich fest, das sind summa summarum 150%. Und das beweist, der Entwickler des Umfrage-Tools entstammt der sozialistischen Planwirtschaft und ist heimlich immer noch ein treuer Fan von Planübererfüllung, hehe. Mannmannmann! Da die Killerrüden-Homepage aber selbstverständlich vor Toleranz nur so strotzt, sage ich: Egal! Herzlich willkommen, liebe Ossis, liebe Dyskalkuliker, liebe dyskalkulischen Ossis! So. Was uns trotz dieses grandiosen Fehlergebnisses auff

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .  CKO Willi im Weihnachtsrausch : ) Alle Jahre wieder... Das Wettrüsten beginnt! Hohohooo, oh, du dicker Weihnachtsmann! Jedes Jahr erblüht unser Viertel in immer neueren Lichterkettenkompositionen und wilder Weihnachtsdeko. Man möchte meinen, die Leute nutzen den Rest des Jahres zum Ausarbeiten abgefahrener Dekorations- und Beleuchtungskonzepte, die dann jedes Jahr ein wenig früher umgesetzt werden. Advent, Advent, ein Lichtlein brennt... EIN Lichtlein??? Jajaaa, früher stand da tatsächlich mal nur ein leuchtender Stern im Fenster, und das galt schon als außerordentlich neumodisch, verglichen mit dem völlig stromfreien und daher nicht leuchtenden Pendant aus Stroh oder Holz. Doch mit so 'nem ollen Leuchtstern kann man heute nun wirklich keinen Weihnachtsmann mehr hinterm Ofen vorlocken. Heutzutage müssen Heim und Hof mindestens wie Disneyland ausgeleuchtet sein! Was die Amis können, das können wir schon lange! Nic

Willkommen in meiner neuen Rubrik, "knallharte Killerrüdentipps". Ab und an werde ich euch jetzt mal ungefragt mit hilfreichen Tipps beglücken, in der festen Annahme, dass ihr es nötig habt, hehe : ) Heute behandeln wir das Thema: Haare zwischen den Pfoten? Und wie werde ich die los? Tjaaa, eine lästige Sache, wer kennt das nicht. Je länger die Haare desto rutschiger wird's aufm Parkett und auf der Treppe, desto mehr Sand, Dreck, Schneebollen und Herbstmilben verfangen sich da drin und desto schneller verfilzen diese Stellen. Also müssen die Haare wohl oder übel immer mal wieder entfernt werden. Bloß wie? Die wenigsten von euch mögen wahrscheinlich das Geschnippel zwischen den Pfotenballen, denn das kitzelt und die Gefahr, dass ihr geschnitten werdet ist recht groß, bei eurer undisziplinierten Herumzappelei! Ihr könntet natürlich zur Kosmetikerin eures Vertrauens schliddern und euch epilieren lassen, dann wärt ihr das Problem für immer und ewig los. Allerdings wären e

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . . CKO Willi regt sich voll uff : ) Manchmal kann ich euch Menschen echt nicht leiden! Voller Empörung seid ihr jederzeit bereit mit dem Finger auf den Haufen eines Hundes zu zeigen. Wenn's aber darum geht, mal vor der eigenen Türe zu kehren, wird's ganz schnell ganz eng. Und das meine ich wortwörtlich. Wenn ich mit Fraule meine Gassirunde drehe, merke ich, wie mir langsam aber sicher echt der Kamm schwillt! Wie kann der Mensch so viel Scheiße ungestraft durch die Gegend schmeißen? Und keiner sagt was. Niemand regt sich auf. Zumindest nicht so laut und deutlich, dass ich das jemals mitbekommen hätte. Ganz anders natürlich, wenn Mensch den Verdacht hegt, dass Hund einen Haufen kackt, der dann etwa nicht weggeräumt wird. Skandal! Unglaublich! Sofort sind alle bereit, ungläubig ihren Kopf zu schütteln, auf den Menschen loszugehen, auf den Hund zu schimpfen. Jaaa, da geht die Post ab! Gell? Ist ja auch nicht schön, ganz

Clever Fraule hat 'nen neuen Stuhl für die Diele gekauft (der alte hat etwas gelitten, ihr erinnert euch ). Aus verdengeltem Eisen im sogenannten Shabby Chick Look. Damit ich mir daran die Zähne ausbeisse, sagt sie. Fiese Möpp, die. Und bei diesem rostigen Teil würde gar nicht auffallen, wenn jemand da reinbeißen würde, hat sie Herrle erklärt.   Reinbeißen welcome! : ) Also ich glaube ja, die nutzt mich nur aus. Die will doch, dass ich bestimmte Sachen in die Zähne bekomme, nur damit sie wieder guten Gewissens was Neues kaufen kann. So sieht's doch aus. Aber den Gefallen tue ich ihr nicht mehr. Ich bin wieder zu meiner alten Gewohnheit zurückgekehrt und schlafe lieber, bis Fraule nach Hause kommt. Na ja, die Schuhe räumt sie aber vorsichtshalber doch noch in einen anderen Raum. Vertrauen ist gut, sagt sie, Kontrolle ist besser. Grumpf : )

Ich hab' ja schon viel gehört. Ich sehe aus wie ein Pudel, wie Grobi, wie Pumuckl, wie der blaue Klaus und so weiter und so weiter ( ihr erinnert euch ). Aber das haut dem Fass doch jetzt echt mal den Boden aus. Nach meiner letzten Frisörsitzung bei Fraule kam das raus und böse Zungen behaupten nun, das erinnere sie an Atze Schröder! Wieso, weiß ich allerdings nicht! : ) Das Toupet von Atze Schröder? : )

Jajajajaaaa, das könnte euch Sensationslüstlingen so passen, dass ich jetzt mit der nächsten Chaosgeschichte aufwarte. Nix da! Heute zeige ich euch, dass ich auch gaaaaaanz anders kann! Es wirken nämlich nicht NUR zerstörerische Kräfte in mir. Gugge hier, eine Stunde wie aus dem Lehrbuch. Der Killerrüde ganz zahm... Was ihr sehen werdet: Müsli (Schwitzerdütsch für "die Mäuschenübung"), Sitz, Zurück, Front, Platz-Stehen, Platz-Sitz, Pfötle, Stubs, Kinni, Warten, Inne (Schwitzerdütsch für "Innen" : ), Usse (Schwitzerdütsch für "Außen" : ), eine Menge Leckerlis und meinen Puller, ihr Ferkel, aber da guckt ihr nicht hin, gefälligst! Ach, und übrigens, an die Markerprofis unter euch, Fraule klickert manchmal etwas verschlafen, das wissen wir, macht aber nix... : )

Manchmal, an den Wochenenden, darf ich in Males Zimmer übernachten. Bevor wir uns aber schlafen legen, probier' ich immer erstmal aus, was so geht und ob ich nicht doch auf ihrem Gesicht oder mindestens mal Kopfkissen liegen darf. Dabei habe ich festgestellt, dass der Grad der Abwehrhaltung in einem engen Verhältnis zur Zeitachse steht. Will sagen, Male ist abends einfach sackmüde und gibt irgendwann auf, ihr Revier zu verteidigen, hehe... : ) Das Schöne an Kindern und Jugendlichen ist ja, dass sie, wenn sie ratzen, einen solch gesunden Schlaf haben, dass sie überhaupt nix mehr mitkriegen und man völlig ungestört noch viel mehr probieren kann - im Gegensatz zu Fraules Partisanenschlaf übrigens, die schon hellwach ist, wenn ich nur daran denke, dass ich ja mal testweise meine linke Vorderpfote auf diejenige Bettkante stellen könnte, die auch noch am weitesten von ihr entfernt ist. Heute morgen also, in den ganz frühen Morgenstunden, als noch der dichte Schleier der Friedfertigkeit

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .   ... fällt heute aus wegen Nebel : ) Dafür zur Abwechslung mal ein Zitat: „Wer Tiere quält, ist unbeseelt und Gottes guter Geist ihm fehlt, mag noch so vornehm drein er schaun, man sollte niemals ihm vertraun.“ (Johann Wolfgang von Goethe) In diesem Sinne: Bleibt trotzdem dran! Euer knallharter Killerrüde Willi |  CKO (Chief Killerkolumnist Officer) |  Fellpresse | : )

Hmmmm, was soll ich sagen... Mannmannmann... Nur, weil ich chemisch kastriert wurde, muss jetzt echt nicht jeder glauben, dass ich zum Musterschüler mutiere... Ich weiß ja, dass ich morgens, wenn Fraule das Haus verlässt, ordentlich auf meinem neuen Thron liegen, meinen mit Fleischwurst gefüllten Kong ausschlotzen und danach die Äuglein schließen soll, bis Fraule nach ca. drei bis dreieinhalb Stunden zurückkommt. Und genauso verhielt es sich ja auch in der Vergangenheit (Na ja, bis auf das eine Mal, als ich unseren sehr sehr alten Dielentisch und die Stuhlbeine eines ebenfalls ziemlich ranzigen IKEA Stuhls angeknabbert habe, ihr erinnert euch , grumpf...). Und wenn Fraule dann nach Hause kam, war ich meist sogar so verpennt, dass ich nicht mal aufsprang, um sie anzupöbeln. Tja. So war das. Seit ein paar Tagen nun ist alles anders, und Fraule kriegt jetzt immer Schweißausbrüche, wenn sie die Haustür aufmacht - in böser Vorahnung des zu Erwartenden. Und tatsächlich, ich habe jeden T

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .  Der knallharte CKO Willi ist beleidigt : ) Ich verstehe ja, der Mensch ist ein Vereinsmeier und Kontrollmaniak. Alles, was es zu erfassen gibt auf dieser Erde wird erfasst, gezählt, kategorisiert, katalogisiert, standardisiert. Neuerdings werden sogar die Bäume in Deutschland gezählt... Menschen brauchen das. Um sich sicherer zu fühlen, schätze ich. Oder auch um Dinge bedeutender zu machen. Natürlich werden auch wir Hunde erfasst. Wie jeder weiß, gibt es internationale Vereinigungen, die sich zur Aufgabe gemacht haben, Rassen zu bestimmen, zu beurteilen und sie bis aufs letzte Haar zu beschreiben. Ein Hund, der dann genau dieser Beschreibung entspricht, gilt als schön. Als ideal. Mit ihm wird gezüchtet. Damit nach Möglichkeit nur die guten Eigenschaften weitervererbt werden und die Rasse stark und gesund bleibt. Neben der Vermehrung wird er vermutlich außerdem zu vielen Ausstellungen geschleppt werden und wird viele P

knallhart umgefragt : ) Meine zweite Umfrage beschäftigt sich mit einem prekären Thema, das uns alle angeht: Hunger! Wer von euch hat das Gefühl, zu wenig zu essen zu bekommen? Wer glaubt, er falle bald vom Fleische? Wer meint, sein Fraule oder Herrle könnte sich bei der Essenszubereitung ruhig etwas mehr ins Zeug legen? Alle dürfen mitmachen, sogar dicke blonde Goldies, aber die müssen die letzte, vorletzte oder vorvorletzte Antwort anklicken, sonst würde das Ergebnis komplett verfälscht... Also los, gugge in der rechten Spalte, Rubrik "Willis knallharte Killerumfragen", und kligge deine passenden Antworten zusammen. Mehrere sind erlaubt. Aber immer nur kurz drücken. Ausschweifend ist hier nämlich nur einer, und der bin ich... : )

knallhart umgefragt : ) Also, hier mal das Ergebnis meiner ersten knallharten Killerumfrage. Man sollte nicht glauben, was sich bei einer solch scheinbar harmlosen Frage für Abgründe auftun! Die tiefschürfende Frage: Pinkelst du dir auch immer ans Vorderbein? Das knallharte Ergebnis: a) Ja, andauernd - 15% b) Nein, nie - 36% c) Ja, nein, vielleicht - 15% d) Ich versuch's, aber es klappt nicht - 0% e) Das sag' ich dir doch nicht - 10% f) So was machen nur Killerrüden - 10% g) Mein Puller ist zu kurz für sowas - 0% h) Willst du mein Groupie werden - 10% Uahahahahahahaaaaaa, genau! Gugge g) - 0%???????? Das war ja sooo klar! Kein einziger von euch Pullermännern gibt zu, dass sein Puller zu klein ist. Mannmannmann! Jungs, wir sollten mal das Wort "klein" neu definieren! Erstaunlich finde ich auch h). 10% wollen meine Groupies werden. Na also, geht doch! Ich sag' mal so: Outet euch, ihr Zuckerschneckchen! Wenn ihr nicht gerade dick und blond seid,

Die Katastrophe! Auf halben Weg in die Berge stellen wir fest: Leine vergessen! Mannmannmann... Fraules Stimmung ist sofort im Keller, und die rutscht nur noch unruhig im Auto hin und her. Herrle und ich sehen das gaaaaanz locker. "Muss er halt mal lernen, bei uns zu bleiben", sagt Herrle. "Nee, ja, is' klar", sagt Fraule, und: "Dass ich da nicht schon eher drauf gekommen bin!" Und weil Fraule mir einfach nicht über den Weg traut - und ich weiß WIRKLICH nicht warum! - und außerdem die ganze Zeit komplett unentspannt aus der Wäsche guckt, trotz Sonnenschein, hat Herrle dann nach 'ner Weile für Notfälle aus einem herumliegenden Strick eine schicke blaue Leine für mich gebastelt. Und schon war die Welt wieder Ordnung... : )  Willi, leinenlos : )      Selbstporträt einer Dame: Ewig bergauf und leinenlose Willis heben nicht gerade Fraules Stimmung : )   Blick ins Appenzeller Land : )  Das Beste am Wandern sind die Pausen (

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . . CKO Willi hat sein Kostüm schon parat : ) Am Montag ist es wieder soweit: Halloween! Etwa alle drei Sekunden klingelt's an der Tür, ich werde total ausrasten, weil ich immer ausraste, wenn's klingelt, und noch mehr ausrasten, wenn ich Kinder vor der Tür stehen sehe, am allermeisten ausrasten, weil die auch noch voll gruselig aussehen und zu guter Letzt ausrasten, weil die haufenweise Leckerlis in ihre Tüten geschmissen bekommen. Ein Heidenspaß! Fraule sieht das ja GAAANZ anders. Erstens findet die mich nervig, wenn ich an der Tür ausraste. Zweitens findet die Kinder, die alle drei Sekunden an der Tür klingeln, nervig, drittens findet die erst recht nervig, wenn sie mich bändigen muss und gleichzeitig so tun soll, als fände sie Kinder in Halloweenkostümen, die ihr kurz und bündig "Süßes oder Saures" ins Gesicht blöken, total putzig. Und viertens findet sie Traditionen - die traditionsgemäß gar nicht

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .  Chief Killerkolumnist Officer Willi - knallharter Kinderschreck? : ) Als wachsamer Beobachter des Weltgeschehens ist mir da seit geraumer Zeit etwas aufgefallen: Ganz schön viele Kinder haben Angst vor Hunden! Und vor allem: Ganz schön viele ausländische Kinder haben Angst vor Hunden! Stimmt das? Und wenn ja, wieso? Also ich, ich bin ja nun der knallharte Killerrüde, wie ihr alle wisst. Auch, wenn vor meinem Anblick zunächst mal nicht gerade allgemeines Erschauern die Regel ist, so bin ich dennoch saugefährlich und auramäßig angsteinflössend, wie ich mehr als einmal bewiesen habe. Trotzdem schlägt in mir ein Löwenherz für Kinder, ganz im Gegensatz zu meinem herzlosen Fraule, die Kinder nur mag, wenn sie schlafen. Wenn ich Kinder sehe, dann werde ich wattebäuschchenweich, dann fange ich an zu hüpfen wie ein Flummi und steh' auf meinen Hinterbeinen wie ein Biber. Ich will dann sofort mittoben, hochspringen, abschle

Gestern bei der Gassigehrunde: Kreuzung Kackwiese / Feldweg, Frau auf Fahrrad mit Hund an Leine von vorne, Fraule und ich, vertieft in unsere "Hund!"-Übung, Abstand: ca. 4 Meter: Frau auf Fahrrad und Hund an Leine, Fraule fixierend, schreit: "Ich habe eine Hündin!" Fraule, irritiert, schreit zurück: "Das ist schön, ich habe einen Rüden!?" Frau auf Fahrrad und Hund an Leine macht Anstalten, Hund an mich ranzulassen, schreit: "Gut!" Ich, auch verwirrt: "Grumpf!" Fraule, Leine kurz, setzt Übung fort. Versucht, mich im Vorderhirn zu halten: "Weiter, komm, feini, suuuupi!" Klicker, Klicker. Frau auf Fahrrad und Hund an Leine, laut, empört: "Wie? Wollen Sie die jetzt nicht schnüffeln lassen?" Fraule: "Ähm, nein, nicht jetzt, wir üben gerade die..." Frau auf Fahrrad und Hund an Leine, nun total empört: "Also nein, Sie sind aber hart! Nein, was sind Sie aber hart!" Fraule, erklärend: "Ne

Politik mit King Willi : ) Wieso eigentlich gibt es den Tag der deutschen Einheit nicht auch in der Schweiz? Fraule muss nämlich als einzige heute schaffen gehen, während die anderen hier alle schön rumlümmeln und faulenzen, weil in Deutschland natürlich kein Schwein arbeitet. Ich meine, das Ausland könnte seine Freude über die deutsche Wiedervereinigung doch locker dadurch zum Ausdruck bringen, dass es diesen Tag auch als Feiertag begehen würde. Naaaaaaaa? Tjahaaaaa! Im Gegenzug dazu sollten natürlich selbstverständlich die Deutschen dann auch den Nationalfeiertag der Schweizer mit einem Feiertag im eigenen Land würdigen. Dieses Modell ist eigenlich so genial, dass wir es gleich weltweit einführen sollten! Beginnen könnten wir natürlich erstmal kleiner, indem zunächst mal nur alle angrenzenden Staaten ihre Feiertage gegenseitig adaptieren würden. Das hätte für alle Seiten Mördervorteile: 1.) Total familienfreundlich - Familien werden nicht mehr brutal auseinandergerissen, wie j

F Ü R  D I E  F E L L P R E S S E  U N T E R W E G S . . .  Kolumnist Willi wird vermenschlicht : ) "Hunde werden heutzutage total vermenschlicht" sagen viele in einem Ton, der keinen Widerspruch duldet. Dabei muss Hundehaltung doch artgerecht sein. Sagen sie und gucken den bedröppelten Hundehalter vorwurfsvoll und mit hochgezogener Augenbraue an. Ein Hund gehört nicht ins Haus, finden zum Beispiel Fraules kroatische Freunde. Ein Hund muss im Garten leben, schließlich leben Wölfe auch im Wald, sagen sie. Und er muss sinnvoll sein. Er darf nicht einfach nutzlos rumliegen und warten, dass er gekrault wird. Und wieso sollte ein Hund gebürstet werden müssen, fragen sie, totaler Schwachsinn! In der freien Natur bürstet den ja auch keiner. Während dem einen also eher die Jakob Sisters in den Kopf schießen, wenn er an "Vermenschlichung" denkt, spricht der andere schon von nicht artgerecht, wenn der Hund ein wenig mehr als beachtet wird. Na gut, wie ernst man nun au