Willi Wollmatingen® - Aus dem Leben eines knallharten Killerrüden : )

Also, als kritisch-reflektierender Hund, der mit seinem Fraule täglich die deutsch-schweizer Grenze passiert, muss ich es heute mal rauslassen: Wie, zum Henker, kommt man auf die Idee, freiwillig Zöllner zu werden??? Liebe Zöllner der deutschen und schweizer Nation, solltet ihr zufällig meinen Blog lesen - was ich nicht glaube, da ihr ja den ganzen Tag, so wie ich, mit Schnüffeln beschäftigt seid, aber falls doch - dann lest jetzt auf jeden Fall weiter, denn nur ihr könnt Licht ins Dunkel bringen. Wer einen kleinen Jungen fragt, was er später mal werden will, hat bestimmt schon viel gehört, aber noch nie: "Zöllner!" Und wenn doch, wäre es sicher lohnenswert, diesen Pimpf psychologisch mal genauer unter die Lupe zu nehmen. Historisch betrachtet ist Zöllnersein kein Beruf, den Eltern sich für ihre Kinder erhoffen: "Junge, mach was aus deinem Leben, werde Zöllner!" Schon in der Bibel kamen die nicht gut weg. Und warum? Zu Recht! Man sagt, wer nix wird wird Wirt. Qu

Bahnsteig 9 3/4 Jeden Morgen schlappen ich und Fraule zur Kackwiese unseres Vertrauens. Kaum angekommen, heb' ich mein Bein zum Pinkeln. Ich treffe IMMER volle Pulle mein Vorderbein. Yeah! Während ich so verträumt vor mich hinstrullere, guck' ich so ein bisschen herum und schnapp' mir den ein oder anderen Grashalm zum Draufherumkauen. Dabei siniere ich so vor mich hin und frage mich, ob wohl meine schöne Lieblingskackwiese so beharrlich ignoriert wird von den städtischen Landschaftspflegern für die Fraule "einen Haufen Steuergelder zahlt und die gefälligst ihre Arbeit machen sollen", weil sie so topgeheim ist? Sozusagen so 'ne Art Bahnsteig 9 3/4? Ich finde meine Wiese spannend wie sie ist. Es gibt jeden Tag was Neues. Das Gras ist jetzt mindestens 70 cm hoch und kitzelt mich nett am Poppes, wenn ich mein Geschäft erledige. Fraule steht erwartungsfroh mit ihrer Kacktüte über die Hand gezogen daneben und harrt der Dinge, die da kommen werden. Sie hat die H

Was hat es mit den Stinkefüssen auf sich? Wer den Blog verfolgt, hat sicher die gemeine Anspielung auf meine vermeintlichen Stinkefüsse mitbekommen. Das muss ich jetzt mal gerade rücken. Was sollen all die megascharfen Hundeelsen von mir denken, die ein Auge auf mich geworfen haben? Dass ich mich nie wasche und stinke wie ein Dachs in seinem Bau? Bin ich vielleicht ein Opfer oder was? Dieses Gerücht, wie bereits schon einige andere, hat wie üblich unser Häufchen - und Schwellkörperexperte El Chefe, der gern auch mal unter anderen Psydonymen auftritt, ins Leben gerufen. Also, ihr flotten Feger, selbstredend habe ich keine Stinkefüsse, nur weil ich unentwegt schwitze und versuche, mich in meiner Not in den Trinknapf meiner Oase zu setzen, in Anbetracht mangelnder Wasser- oder Sumpflöcher, in die man mich liesse und in denen ich meinem schwitzenden Leiden ein Ende bereiten könnte. Der Beweis: kein Stinkefuß : ) Selbstverständlich bin ich ein aussergewöhnlich gepflegter und ausge

Also, die ersten Nächte oben im Schlafzimmer bei Fraule und Thömi waren ganz prima, es kann sich niemand beschweren, ich hätte genervt. Ich war mucksmäuschenstill und habe meine ausgiebigen Waschungen auf die späteren Morgenstunden gelegt, so konnte jeder ausschlafen. Ich finde das sehr rücksichtsvoll. Nachdem ich ja in der ersten Nacht unterm Bett geschlafen habe und Thömi mir am Morgen dabei helfen musste, mich da wieder rauszuquetschen, habe ich beschlossen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass mir der Himmel auf den Kopf fällt, relativ gering ist, und seitdem schlafe ich mal hier mal da, am liebsten neben Fraule auf dem Schaffell (ich meine, Fraule liegt im Bett und nicht auf dem Schaffell. Das liegt auf dem Boden und da liege ich - um mal direkt irgendwelchen fiesen Gerüchten vorzubeugen). knallharter Killerrüde im Schafspelz : ) Übrigens, schon mal ausprobiert? Plötzliches nächtliches Losbellen direkt ins Frauleohr lässt diese vor Schreck aus dem Bett fallen. Hahahahahaaaa.

Olee oleole oleeeee !!! Ich hab' gewonnen!!! Ich danke euch allen!!! Ihr seid die besten Kumpels aller Zeiten!!! Ihr alle (bis auf Glubschie, mal wieder, der alte Verräter! Und du kriegst heute kein Würstchen, wenn du zum Grillen kommst! Darauf kannst du einen lassen, grumpf!) habt maßgeblich dazu beigetragen, dass Fraule und Herrle sich endlich dem Gruppenzwang beugen! Sie finden jetzt nämlich auch, dass es natürlich ganz natürlich ist, dass Hund immer da ist, wo auch Fraule und Herrle sind. Selbst nachts. Selbst aufm Klo - na gut, da darf ich ja schon länger mit. Aber nur, weil Fraule Angst hat, dass ich sonst die Treppe runterfalle, weil ich da gerne immer Spirentzchen mache, solange sie aufm Klo sitzt : ) Gestern durfte ich testweise zum ersten Mal oben übernachten! Zwar hat's 'ne Weile gebraucht, bis ich das richtige Plätzchen gefunden habe (ich hab' mich dann für unter's Bett entschieden, da kann mir nicht der Himmel auf'n Kopf fallen...), aber dann

Kennt ihr das? Ein Häufchen in der Stadt. Ein nicht ganz so schönes wie sonst. Dreigeteilt. Das dritte etwas arg breiig. Mitten in der Fußgängerzone. Verteilt über mindestens vier Kopfsteinpflaster. An einem Samstagnachmittag. 7 Millionen umherstehende und sich fetttriefende Pizzafunghistücke reinschiebende Leute schauen zu. Der erste Blindfisch latscht bereits mitten ins erste Häufchen, geht aber zum Glück weiter, ohne was zu merken. Dafür kriegen die anderen 6.999.999 leider Nicht-Blindfische alles mit und starren Fraule mit hochgezogener Augenbraue an - bereit zum Töten, sollten sie Anstalten eines Fluchtversuchs erkennen. Aber Fraule robbt gottergeben auf dem Boden rum und versucht das Malheur mit möglichst viel Contenance zu beseitigen. Sie weiß, die ersten beiden Exemplare sind unproblematisch, schwieriger wird es mit der breiigen Nummer 3, und während sie in Zeitlupe Nummer 1 und 2 einfängt, überlegt sie fieberhaft, wie sich Nummer 3 wohl am Geschicktesten in den Beutel bugsi

Die jüngste Studie des WIfD (Willis Institut für Demoskopie) hat ergeben, dass wirklich ALLE meine Kumpels bei ihren Fraules und Herrles im Schlafzimmer pennen dürfen, manche sogar IM Bett! Das zieht sich durch alle Pfotengrößen und Felllängen und gilt sogar bei denjenigen Fraules und Herrles, die Hunde studiert haben und daher wissen, was für uns pädagogisch wertvoll ist und was nicht. Das gilt für alle. ABSOLUT ALLE. Außer für mich... : ( Und das Interessanteste an der Studie: Diese zwischenmenschtierlichen Schlafgepflogenheiten sind für alle Hundeeltern so dermassen selbstverständlich, dass sich Fraule schon wie ein gemeiner Tierquäler vorkommt, weil sie das überhaupt gar nicht selbstverständlich findet und deshalb bisher nach dem Motto "ein Hund ist ein Hund ist ein Hund" darauf bestanden hat, dass ich jede Nacht muttermuttermutterseelenallein fern von meiner Familie leide. Schnüff... Aber, hehe... der gesellschaftliche Druck beginnt zu wirken. Wegen mir soll

Hahahahahaaaaaaaaaaaaa : )